1.今天和女同事走在街上，一辆车飞驰而过，差点儿撞到LZ。
LZ吓的一哆嗦，拿出烟来点上一颗，说到：抽颗烟，压压惊！
女同事道：也给我来一根，我也压压惊。
LZ戏谑道：你有精么？
此时同事的女汉子形象爆漏无疑：我压。压。月。经！
楼主瞬间被打败……
2.女儿：我爸最疼我了，在我记忆中他从来没打过我。
父亲：我以前很凶，小孩不听话就打，直到有一次把闺女打失忆了……
3.幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。
“啥意思？”
“长假后第一天入园点名，别人都说到，你儿子答——奴才在！？”
4.记者问北极熊，你天天都干啥啊？
北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆
记者问海豹你天天都干啥啊
海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆
这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！
企鹅说，滚你妈逼，我叫觉觉！
5.昨天，他腰缠万贯，拥有N幢豪宅，N家私人餐厅，N个美女，N辆跑车。。。
今天，他身无分文，原因只有一个：他QQ号被盗了
6.昨天晚上，和一哥们儿散步，突然冲出一狗，对着他就是一口，
那哥们儿眼一瞪，冲狗吼 ：“你咬你爹啊！”我彻底无语。
7.阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”
“和别人比憋气” “然后呢？”
“我赢了……”
8.一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？”
贝肯鲍尔说：“穆勒。”
记者：“呦，大师还会说河南话？！”
9.今天在床上用品店买四件套,此时进来一个20岁左右学生模样的男孩,只见他压底声音弱弱的问店主:这有避孕套吗?
我明显看到店主抽搐的脸!
我想说你是怎么理解”床上用品“的…
10.朋友单位组织足球比赛，有个同事名字：萧金贝。
为了体现比赛的正规，特地去做了队服。拿到一看，同事哭了。
7号 JB xiao
11.上课点名！同学急忙打电话给其舍友悄悄的说：快来！老师点名了。。
舍友淡定的说：把免提打开。
12.“二毛，娶了我好吗？”
“不行。我的弟弟太小，你会嫌弃我的！”
“有食指大吗？”
“有！”
“那就行！”
新婚之夜……
“你把你五岁的弟弟带进洞房干嘛？”
13.被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到 额外的一千块钱酬金。”
被告人终于如愿以偿。 律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。
14.“你小时候的梦想实现了吗？”
“实现了一半。”
“哦？小时候的理想是？
“警察叔叔……”
“那怎么叫实现了一半？
“现在是叔叔……”
15.一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，
忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，
女生脸上泛起绯红，却说：“我有男朋友了。”
怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。 ”
16.今天坐火车，一男一女的坐在对面，
女的手里拿了本星座书在看，突然抬头问了句：“猪头你是什么座的”。
那男的抬头来了句让楼主憋到蛋伤的话：“和你一样，硬座”。
尼玛啊......
17.昨天手机欠费，用好朋友的手机给女朋友打电话，
电话刚接通她就说：喂？怎么啦老公？她真聪明呀，一下子就猜到是我了。
真是心有灵犀，我越来越相信爱情了
18.“事到如今我真后悔当初没听我妈的话。”
“你妈说什么了？”
“靠，不是给你说了我没听么。”
19.夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。
司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手。
那人上了车，用沙哑的声音说：“到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她是……他不敢再往下想了。现在只有竟快地把她送到。那女人一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，你一个女人，这么晚，来这里也不容易！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。 那女人拗不过打开了车门。
司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……
那女人怎么那么快就没了？他看了看周围都没有！
司机下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，这时一只血淋淋的手拍了他的肩，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了：
“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
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